FRIKICOMUNICADO DE LIBERACIÓN FRIKERIL

Señoras y señores bloggovidentes, sus monitores y su connexión al internese han sido intervenidos para ofrecerles este manifiesto de las F.R.I.K.I. (Frente Reivindicativo de Iluminados Komiqueros Insaciables) Forces

Somos muchos y muchas, los pertenecientes a las F.R.I.K.I. Forces, casi que hay uno de nosotros en cada hogar del mundo, pero este mensaje va destinado a los gobernantes, dirigentes y demás gentes de las Españas.

Reclamamos al Gobierno Español que se gaste los presupuestos militares en buscar y potenciar jovenes talentos mutantes, y que les monte un Instituto donde aprendan a controlar sus poderes, instituto dirigido por un telepata, calvo, paralítico catalan llamado Carles Xavier.

Queremos que exista un nuevo ministerio en el Gobierno, que trabaje por el bien de los frikis ibericos, como idea, se podría llamar Ministerio de Frikeria y asuntos klingons

Queremos más ayudas de la administración pública para que todo el mundo sacie su derecho y obligación a obtener comics. Incluso los de Norma.

En la próxima reforma educativa exigimos nuevas asignaturas tales como Clase de Cosplay, Clase de dibujo de comic, La historia del cine y el comic, como hacer y mantener un blog, ...

A partir de ahora todas las personas que hagan el tarot deberan hacerlo con cartas de Magic.

Advertimos a las productoras y distribuidoras de Devedeses que no saquen más de 2 versiones de una misma película, que sólo saquen una, la edición coleccionista, y que sea a precio de edición no coleccionista.

Reclamamos que todo el dinero que nos ha robado la SGAE con sus canones en todos los productos que compramos como Discos, Comics, Libros, Devedeses, ... Nos lo devuelva en billetes pequeños de 5 y de 10... sin marcar (hemos aprendido mucho de las pelis)

Hemos de derribar iglesias, sinagogas, centros budistas, de los testigos de jehova y construir grandes tiendas de comics y devedeses donde se adoren las figuras de Lobezno, Bruce Lee, Xena, Chuck Norris, Buffy, Homer, Gokuh, Ranma, Tía May, o cualquier otro sacrosanto pesonaje friki.

Es de suma importancia que se cambie el himno español por uno de más moderno... Ya que este es un país muy futbolero, habíamos pensado en el opening de Oliver y Benji... si no siempre se puede poner Paquito el Chocolatero.

Queremos que las televisiones publicas emitan un mínimo de 15 horas al día series frikis de todos los tiempos, tales como "V", Stargate SG-1, Equipo A, Batman (todas las hechas y por hacer) Mac Gyver, Dragon Ball, Farscape, Arale, Mr Bean, Fly, Imperdible Parker Lewis, Simpson, Snorqles, Star Trek, Bob Esponja, Futurama, Padre de família, Perdidos, CSI (todos excepto Miami), X-files, Mazinger Z, Alf, Ranma 1/2, ...
En las otras 9 horas de emision estaria bien reportajes y noticias frikis, y películas de culto: ESDLA, Star Wars, Guia del Autoestopista galactico, Mistery Men, Indiana Jones, MIB, Milagro de P.Tinto, X-men, Spiderman, Superman, Barbarella, El Señor de las bestias, ...

Queremos que en el DNI se incorporen tres nuevos campos que se llamen "Poderes", "Rango", "Aficiones" y aluego en el partado de dirección se incluya el blog o web de la persona

Si no hacen caso a todas nuestras reclamaciones hasta somos capaces de hacer alguna locura, como una huelga de brazos caídos, actuar como una turba e ir de una punta a otra de la Península buscando librerías especializadas y destrozando todo alla por dónde vayamos, también podemos acabar con todas las existencias de pizzas, comida china y japonesa, cocacola y ganchitos que hayan en las Españas, provocando así el miedo y el caos en la población... O bien podemos vestir-nos de grandes heroes del comic, personajes de la mitologia Nordica, de trekkies, Esdla... e ir por la calle asustando a viejas y niños.

Y lo que es más peligroso, somos capaces de hasta jugar a rol con un dado de 20 en medio de todas las plazas principales de todas las poblaciones españolas...

Aunque debemos ser frikis los 365 días del año, hoy desde las F.R.I.K.I. Forces os deseamos un...

¡¡¡FELIZ DÍA DEL ORGULLO FRIKI!!!